“你即将拥有的那个家比你出生的那个家重要”，写下这句话的作家劳伦斯是个英国人，但拿来警醒中国人倒是无比贴切。带有中国特色的婆媳关系，以及“妈宝男”，“嫁女如卖女”等现象，这些无一不是反映了出生的那个家庭对你即将拥有的那个家的影响。即使不是这些极端的现象，每一个人也将面临和原生家庭分离的过程。为什么一定要把小家庭同原生家庭分开不可呢？这两个家，难道不是一个家么？
原生家庭VS小家庭
这是许多人一生中会拥有的两个家。首先，我们来谈谈这两个家庭分别意味着什么。
■原生家庭
原生家庭就是出生的那个家，那里有你的爸爸妈妈，假如不是独生子女，那就还有兄弟姐妹，甚至大家庭住在一起的还有爷爷奶奶。
在原生家庭里，你被塑造成了现在的模样，当然这里面既有遗传的影响也有环境的影响，另外，你会学到和人打交道，建立亲密关系的模式。
有的孩子成年后和父母的关系既亲密又独立；有的太过亲密，让人喘不过气来；有的孩子和父母的关系时而太亲密，时而太紧张；有的孩子和父母关系冷淡，几个月不打电话都不会想念……而这些亲密关系的模式，也会影响到交朋友、维持朋友、求爱、维持伴侣关系，甚至找工作、以及与工作的关系。
而假如孩子没能做到在父母身边独立出来，或者是父母特别舍不得孩子，那么父母就会依旧操心孩子的各种事，参与到孩子交朋友、找工作、嫁娶之事上来，在外人看来，这就是干涉了，但有时孩子自己愿意，外人也就不多嘴了，但是，这却可能是有问题的。
长大后，我们对原生家庭的感觉是复杂的，一方面希望自己能够独立，另一方面，又觉得对原生家庭有未尽的义务和必须维系的亲情。
■小家庭
小家庭就是你和配偶结婚后成立的那个家，在这个新家里，你要和一个生长轨迹完全不同的人尽可能地磨合出一个舒适的家，然后你可能还要和这个育儿观念未必相同的人一起生个孩子，然后花费很多的时间和精力来培养他成人，也还要花很多的精力让你和孩子的从小到大的亲子关系、升级为父母之后的夫妻关系尽量融洽，至少不出大问题让你烦心。
对于这个新的小家庭，我们真正地希望融入它，并属于它，希望能够用自己的双手来创造幸福，即使不能做到“幸福”二字，最低要求也是能够相安无事地把日子过下去，能够有一个安稳的晚年。
为什么一定要把小家庭同原生家庭分开？这两个家，难道不是一个家么？
可能有人觉得奇怪，为什么一定要把小家庭同原生家庭分开呢？这么想并不奇怪，因为中国人已经习惯过大家庭生活，认为和父母在一起生活是尽孝的体现，更何况，还有“家有一老，如有一宝”。
这里，笔者想要澄清的是，把小家庭同原生家庭分开，不是断绝亲情，而是保持亲密，但彼此独立。
独立的定义，在百度百科中是“指单独的站立或者指关系上不依附、不隶属。依靠自己的力量去做某事。”笔者认为用在这里可以解释为不依赖原生家庭的力量而生存，并且不再听命于原生家庭，宣誓自己的主权。
不过，“不再听命”，与其说是“独立”，倒不如说，更好的是“平等”。每一个原生家庭，都是由昨日的新小家庭变成的。当原生家庭影响了你的人生，你也该意识到，你的新小家庭也将影响孩子的人生。因此，你没有理由亏待属于孩子的原生家庭。
而想要建造一个不亏待孩子的原生家庭，首先是要营造一个好的家庭氛围，而良好的夫妻关系，则是良好的家庭氛围的根基。
小家庭比原生家庭更重要
不过，笔者今天要说的不是平等，而是小家庭比原生家庭更重要。
中国的婆媳文化中，很多情况下，妻子往往是弱势的一方，毕竟，妻子的到来，打破了原生家庭内的情感平衡，让习惯了在情感上依赖儿子的家人感到被忽视，产生了情感剥夺，可另一面，妻子却觉得自己与丈夫亲密，天经地义。在这样的情况下，假如整个原生家庭为了让自己回到最初的平衡而排斥新成员，新成员也不肯牺牲自己的情感需求，让自己被边缘化的话，那么新成员就会一直无法被大家庭接纳，也会产生失落感。说白了，儿子或丈夫是同一个人且只有一个人，情感无论怎么分配，两边都很难饱足，因此只有舍弃原生家庭的平衡，做出取舍。
为了下一代考虑，让爸爸妈妈最好减少对儿子的依赖，让儿子有办法腾出心情，来和妻子培养感情，这样的话，即使夫妻二人身处大家庭，也不会埋没了小家庭的存在感和自尊。只有当小家庭有了自尊，不会为了争夺爱而焦头烂额，妈妈才会特别淡定，把安全感传递给下一代，这有利于下一代的心理健康。
当然，说小家庭比原生家庭更重要，也不光是为了下一代。甚至也不是为了有一个人能陪自己白头偕老，陪自己看病，喂自己吃药。说小家庭更重要，最大的理由在于它会让人得到真正的成长。
离开了父母的呵护，习惯的环境，你真正独立地去面对一个和你不一样的人。就算是再糟糕伴侣关系，也是一面自我的镜子。也许你会突然发现自己的另一面。假如你还能做得更好，在关系中时时反思自己“为什么这样说，为什么这样做，自己的心情时什么”，也许你会避免再犯很多不必要的错误。
心理学家们发现，一个人在新家庭里和伴侣的关系，常常和自己父母的关系很像，有了孩子之后，对待孩子的教养方式，又常常不自觉地模仿自己的父母。当你意识到自己在哪里重蹈了父母的覆辙，你会活得更明白，也更可能去做一些改变，让原生家庭的痼疾在你这一代痊愈。
好比上一代许多中国家庭中，爸爸总是缺席，而妈妈为了不寂寞，就抓着儿子当情感的救命稻草，于是把孩子压得喘不过气来，等孩子结婚了之后，觉得自己被冷落，又开始跟媳妇争抢儿子的感情，儿子总是帮着妈妈，于是媳妇得不到新家的承认，转而又去依赖自己的儿子，如此循环下去；假如孩子是女儿，妈妈则会千方百计地挑剔女儿的交往对象，看似希望女儿嫁个好人家，其实潜意识中根本不希望女儿嫁出去，女儿也舍不得妈妈，觉得结婚后一定不能冷落妈妈，于是女儿就这样成了剩女。
冤冤相报何时了，孩子总是受害者。换言之，当初受害的那个孩子或许正是你自己。
像这样的痼疾，以及其他的一些痼疾，只要你意识到了，那就有可能改变它。比如作为丈夫，主动地修复和妻子的关系，做妻子的，不要逃避夫妻关系的问题，拉孩子下水，而是主动和丈夫修复关系。
当你拥有了一个新的家，就是开启了一段新的人生。所以，我们也应该勇敢地变成新的人。
假如你把即将拥有的那个家放在更重要的位置，那么，你将收获的不只是独立后的自由，还有更美好的人生。
