刘婷博士谈夫妻吵架—短暂的胜利并不能带来持久的幸福

长久的幸福才是真正的幸福

亲密关系，并不是一个权力斗争的情境

亲密关系，也并非是一个只有你死，我才能活的情境

一个健康幸福的关系，是需要用真心换真心的

暂时的幸福或短暂的胜利，都不是真正的幸福和胜利

长久的幸福才是真正的幸福

你吵的真的是问题的核心吗？

我很鼓励大家思考：

很多时候我们在吵一些事情，你真的有吵到你要争取的核心吗？

你真的知道困扰你的关键在哪里吗？

因为如果你都不知道困扰你的关键跟核心问题在哪里，你怎么样去表达跟沟通呢？

吵架究竟在争取什么？

很多时候吵架不成功

很重要的一个原因在于——你不知道自己在吵什么

当你不知道自己在争取什么的时候

你的配偶就更听不懂你在吵什么

你要的是什么vs你得到的是什么

吵架的时候，我们可以问问自己：

我今天这么努力、用力、不择手段地去争取一些东西，我究竟在要什么？

吵赢了，会让我比较高大上吗？会让我觉得自己比较英明睿智吗？

会让我对我的伴侣或整个情境比较有掌控吗？

会让我自己比较快乐吗？

吵架，或吵赢了这场架，真的可以让我得到我想要的东西吗？

吵赢了，会让Ta比较爱我吗？会让关系更亲近吗？

吵架，让我们心意更相投，还是突显了我们之间的差异？

关系中最难处理的问题

关系相处历经多年，问题变得更突出、僵化且顽固

在这么多年消耗的过程中，两人之间的情感变淡

这个是婚姻/伴侣中最难处理的状况

因为当情感变淡，意味着两个人想要投资跟改变的意愿很低，而且双方都习惯了自己的情感生活中没有对方的存在，想要为关系调整的态度自然变得更弱

所以，就我个人二十多年的工作经验，如果可以给在座的各位一个劝告或建议的话，那就是感觉关系不对劲了，及早发现，及早处理。

在孩子面前可以吵架吗？

很多人问我：老师，你会在孩子面前吵架吗？

我说：我不会刻意避免，一方面我们之间比较少有人身攻击，而是各自表述

另一方面，我除了会在孩子面前吵架以外，我一定会让孩子看到我们如何修复

不是每个人都会吵架

其实我们不是每个人都会吵架的

也不是每个人都会对自己有深刻的体会和觉察

也不是每个人都知道如何建立和维系亲密关系的

有时候我们需要承认自己不会吵架、不知道自己要什么、不会表达亲密和正面的感受

然而，正因为我可以承认自己不会，我才会鞭策自己去学习

什么是有效的吵架？

双方都觉得自己的意见被理解、接受

感受到对方诚心的关切和重视

共同讨论出一个双方都可以接受的方案

而且可以成功修复因吵架而造成的裂缝

关于妥协牺牲

在关系中，不可能什么事都能按照自己的意思来进行的

但是，为什么有时候我们不愿意妥协和牺牲

其中缘由并非我们是那么的自我中心

而是我们常常觉得自己的妥协和牺牲没有意义、没有回报、不公平

分享脆弱无助是建立亲密最有效的方法

当每次都在吵一样的问题的时候、感觉吵架在破坏关系的时候

你可以问问自己：为什么我没有办法表达我的脆弱跟不是那么强势的一面

研究发现：分享脆弱无助是建立亲密最有效的方法

所以，当你发现自己做到这一点是有困难的时候，要做一些学习

要维持幸福的关系真心很难

维持幸福的关系是一件很困难的事情

因为关系并不是自热而然就会好，它真的需要花费时间和精力

就像要维持热锅上的沸水，需要不时地加柴来保持高温状态

很多时候，大家并不是不愿花时间和精力去维系

而是花了时间和精力没效、同时投资报酬率太低，就变得不想做了

当你有这种感觉的时候，可能要去看看问题的根源在哪里

何时应该寻求专业协助？

知道却做不到

忍不住吵架

多年的积怨不甘心

常常因为类似事件而一吵再吵

两人之间冲突的频率、时长、激烈程度增加

对对方和关系的负面情绪增加

不愿意分享自己真实的心意和脆弱的感受

哀莫大于心思、想要放弃关系