婚姻的实质往往与法律规定分歧，很多婚姻中人，好像离了婚一样，各不相关；而很多离婚多年的配偶，却千丝万缕，好像一直没有分手。

怪不得我的老师 Minuchin，会对一些常年彼此冷漠的夫妇发问：“你们离婚多久了？”

又会问一些离婚多年还纠缠不清的男女：“你们什么时候才打算真的离婚？”

记得有个失眠的八岁小孩，每晚都睡不成眠，因为搞不清一个问题，他问：“结婚是合在一起，离婚是分开，这是两个不同的方向。他们说离婚是因为不快乐，但是现在过了四年，他们还是没有快乐起来，那又为什么要离婚？”

是离是合，别说这孩子搞不清楚，有时连婚姻治疗师也弄得糊涂。

关键在于结婚是“结合”，离婚是“分离”，这真的是两个相反的方向。但是婚姻治疗师的训练始于强化婚姻，而不是瓦解婚姻，往往不自觉地就把分离的两个人当作仍是夫妻一样处理，尤其是在处理孩子问题的时候。而父母自己，也会误以为对方仍是自己配偶一样看待。

下面是一个好例子：这对父母已经分开多年，儿子跟母亲住，两人经常发生冲突，母亲向父亲求助。父亲来了，认定是母亲教子无方，不断指出她的过错：不懂管教，过分保护，难怪孩子不听讲！结果是父母吵个不停。如果只从教子而言，父亲说的并非完全没有道理，问题是，他忘了对方已经不是自己的妻子，再也无权任从数落。母亲明知他的反应如是，又何苦每次都要找他？这种格格不入的互动形式，相信在离婚前就存在，也许这就是离婚的一个理由。有趣的是，很多父母分手多年仍然继续如此纠缠。因此，我也常问他们：“是否很享受这种对峙？”

有一对父母离婚十多年，却仍然同居一屋，每天为了柴米油盐吵个不停，他们的女儿说：“谁放多了一点盐，或买错了油，都可以大战一场！”如果不是享受互相过不去，又怎能如此长年累月？

这种情况在共同抚养的例子尤其显著，千万瓜葛，都发泄在处理孩子的问题上。父母之间明枪暗箭、冷眼相待，一个好像不经意的表情，也会引起对方的强烈反应；孩子夹在中间不是噤若寒蝉，就是加入战场，为其中一人作打手。这种家庭聚会，杯弓蛇影，对大人和孩子都是一种折磨，连很有经验的治疗师，有时都要举手投降。

离婚就是各走各路，互不相欠，但是很多离婚家庭，都好像弄不清这个道理。为了给孩子维持家的感觉，父母有时费尽苦心。我见过不少父亲，在极不受前妻欢迎的情况下，还是努力争取每周“回家”吃一顿饭，甚至住一个周末；而很多母亲，虽然都赞成孩子应该继续与父亲联系。只是在相聚时刻，他们所发散的讯息，往往充满微妙甚至并不微妙的攻击性，让每个人都提心吊胆，人人自危。

有个父亲虽然离家多年，每周都回去几次与女儿见面，为了方便探访，搬也不敢搬远。他始终不明白，为什么女儿一直对她冷漠，只怪前妻多年来仍无法放下。他不知道，当父母存有无法解决的矛盾时，孩子又怎有可能欣赏这种家庭聚会？

父母往往会说：这完全是为了孩子！但是聪明的孩子听了，都会甩手摇头、打断说：“千万别说为了我，你们自己想怎样就怎样！” 而忠心的孩子，就会选择一直为父母调解，或偏帮一方，把自己变成磨心。孩子不过是一个借口，况且，没有一个孩子愿意看到父母如此状态。

如果真的为了孩子，就更应该放下千愁万恨，让孩子真的有机会体验到父母虽然不做夫妻，还是可以成功做父母。可惜的是，很多夫妇，在婚姻状况下，把对方当作透明，完全擦不出火花，同床异梦，各自修行。但是离婚后，反而对彼此特别敏感，对方的一言一行，都逃不过自己的观察；恨，往往比爱更有威力把人拴在一起。不少离异父母，就是这样被愤怒捆绑多年，无法自拔；而他们的孩子，长期生活在父母的敌意中，也是欲罢不能。

离婚家庭并非一个家庭，而是两个家庭！孩子越早明白，越快容易适应，即是说：有个爸爸的家，有个妈妈的家，这两个家的规定也许十分不一样，因为爸妈是很不一样的两个人，但是他们会求同存异，尊重对方的不同，而不是费尽心思继续去改变或攻击对方的所作所为。

因为不再是一家人，就更应该对彼此客气，不能轻易过界，侵占对方的空间。哭笑怒骂，对老夫老妻也不合情理，何况是前夫前妻。

有个十六岁的少女说：“一直以来，我扮演的角色，就是父母的拳击手套，缓冲了他们对彼此的伤害力！”如此一来，每一拳都打在孩子身上。

有个八岁的小孩视父亲为“天敌”，在父亲探访期中尽情奚落。她坚持说：“我不喜欢他就是不喜欢！”

我却说：“你可以不喜欢他，但是必须尊重他！”

只是要孩子尊重父母，父母自己也必须学会尊重对方，否则把全部专注放在孩子身上，也同时把全部恨意灌输给孩子！